Est-ce parce que le Jésus est un saucisson lyonnais que Gérard Collomb essaye de la jouer comme messie ? Celui qui a tant fait des pieds et des mains pour entrer dans les bonnes grâces d’Emmanuel Macron démissionne du ministère de l’Intérieur pour revenir à son poste de maire de Lyon. Drôle de retour pour la capitale des Gaules, qui avait laissé partir un maire socialiste, et voit revenir un Pasqua sans l’accent.
Sacré Zemmour. Ce n’est pas surprenant que le fachosphérique chroniqueur de toutes les émissions de gauche s’en prenne aux prénoms exotiques. Une manière comme une autre de détourner l’attention : il ne faudrait pas qu’un de ses admirateur ne remarque que le patronyme du bonhomme offre des consonances violemment éloignées du Loir-et-Cher. Il est comme ça, Zemmour : quand il s’énerve, la fumée sort de dessous le Kapo.
« J’étais sur la route toute la sainte journée », mais si tu l’avais traversée tu aurais trouvé un emploi ! C’est du moins ainsi qu’Emmanuel Macron se représente la chose, lui qui recommande à un jeune horticulteur d’aller au café en face pour trouver du boulot. Un président qui conseille aux chômeurs de passer plus de temps au bar plutôt qu’à Pôle Emploi ? Jupiter n’en finit plus de nous tournebouler le paradigme.
Devinez quel acteur français assistait au défilé du 70ème anniversaire de la Corée du Nord ? Vous avez raison, c’est bien Gérard Depardieu. Mais la question n’était pas difficile, cela ne pouvait être que lui ou Alain Delon, et les coréens sont probablement beaucoup trop bridés aux yeux du Guépard. Présent au pays de Kim Jong-un pour un tournage, Gégé n’a pas manqué de rappeler son goût pour les dictatures qui claquent.
Pendant que le gouvernement veut interdire les téléphones dans les écoles, Laurent Wauquiez envoie des SMS aux lycéens pour leur souhaiter une bonne rentrée. Ça valait le coup de faire des campagnes de prévention afin de dissuader les ados de donner leur numéro au premier pervers venu : le grison des Rep drague le minot et la minette en passant par les fichiers de son conseil régional. Plus creepy, tu meurs.
« Vous êtes sérieux ? », a demandé la journaliste de France Inter à Nicolas Hulot, au moment où celui-ci annonçait sa démission. On se demande d’où provient sa surprise, Hulot a jeté tellement de fois l’éponge dans sa vie qu’on l’imagine se reconvertir en laveur de pare-brises ambulant. À moins qu’il ne s’agisse d’une question générique : Vous êtes sûr que vous n’êtes pas une blague, Nicolas Hulot ?
On l’oublie trop souvent parce qu’on s’en fiche, mais le 15 aout célèbre la montée au ciel de la Vierge Marie, propulsée donc à plus d’une centaine de kilomètres avant, logiquement, de se mettre en orbite autour de la Terre. Du moins serait-ce le cas si celui qui est censé avoir créé le monde avait la moindre idée de comment ça fonctionne. Trop facile, quand il suffit d’appuyer sur un interrupteur pour que la Lumière soit.
Nicolas Hulot appelle à « l’union sacrée » sur la question du climat. Tous à genoux devant Saint-Nicolas, le patron des Maisons qui brûlent !
Changement de méthode : Hollande mettait son casque de scooter pour aller s’enfiler des croissants et Julie Gayet dans la foulée, un proche de Macron se coiffe d’un casque de moto pour aller casser du manifestant au joli mois de mai. Manque de chance : Alexandre Benalla a été pris la main dans le SAC, avec en prime un brassard de flic autour du bras alors qu’il est aussi policier que Gérard Collomb est de gauche.
Attention, faux ami : « traitor » en anglais signifie « traître », et non « traiteur ». Il y a de quoi s’y tromper quand Trump sert la soupe à un Poutine qui n’en demandait pas tant, mettant sur un pied d’égalité ses agences de renseignements nationales et la parole du Tsar Vladimir 1er. À côté de Vlad l’Empoisonneur, Trump l’affirme : pourquoi diable la Russie aurait-elle mis son grain de sel dans l’élection présidentielle de 2016 ?
