On l’oublierait presque, avec une actualité atteinte de jaunisse aiguë, mais l’Assemblée nationale a adopté à la fin du mois de novembre l’interdiction de la fessée. Soit quelques jours avant que les CRS ne matraquent à tout-va les manifestations de lycéens, sur ordre de leur hiérarchie. « On n’éduque pas par la peur », déclare la ministre de la Santé. Mais l’option Lacrymo n’en sera pas moins au Bac cette année.
« Qu’ils viennent me chercher ! », clamait Macron voilà quelques semaines. On image la suite. Alexandre Benalla entrant dans le bureau du chef de l’État pour lui annoncer : « Monsieur le Président, ils viennent vous chercher », et Macron de soupirer : « Mais que ces gens sont fatigants de croire tout ce qu’on leur dit ! ». C’est cela, le grand drame du peuple : on lui donne du pain, il réclame de la brioche.
« Frère Emmanuel, ne vois-tu rien venir ? – Je ne vois que les gilets qui jaunoient et l’horizon qui s’assombroit ! ». Premier à un concours de circonstances, Macron a sans doute cru qu’il avait séduit la France autant que le Hollande. Dur retour à la réalité : le sourire du banquier ne fait plaisir qu’aux riches, et la République en marche commence à ressembler à un gouvernement à reculons.
C’est de saison : l’acquittement de Georges Tron, accusé de viol par massages plantaires interposés, a de quoi donner une jaunisse à qui milite contre les violences sexuelles. Pour les féministes, aucun doute : les juges se sont pris les pieds dans le tapis, et la Justice a été foulée du pied. Ce n’est pas un hasard si le Parquet à fait appel, renvoyant donc l’affaire piétiner dans la salle des Pas perdus.
Dans la famille Don Quichotte, il joue la carte du moulin à vent. Jean Lassalle a de nouveau fait des siennes en arborant un gilet jaune au beau milieu de l’Assemblée nationale. Le député des Pyrénées-Atlantiques rejoint ainsi François Ruffin, paré voici peu d’un maillot de foot. Il ne reste plus qu’à trouver un indien, un cowboy et un facteur et le Palais Bourbon aura son propre show des Village People.
C’est la goutte d’eau qui met le feu au jerrycan : en annonçant une hausse des tarifs du carburant, le gouvernement se fait des ennemis dans tout l’essence. Et un mouvement spontané, ou supposé comme tel, de blocage des routes s’organise. Signe distinctif ? Un gilet jaune. Le même portent les joggers et les cyclistes en foret, pour être sûrs que les chasseurs ne les ratent pas.
Sans doute trop occupé à coucher avec ses profs pour écouter correctement en classe, Macron a visiblement zappé quelques subtilités de l’Histoire de France. Notre Président n’a ainsi pas manqué de saluer la mémoire du « grand soldat » que fut le maréchal Pétain durant la Première guerre mondiale. Personne ne lui a dit que célébrer un centenaire n’implique pas nécessairement de parler comme un vieux con.
Alors qu’une grosse légume orange crachote ses sempiternelles diatribes à la tête des États-Unis, rappelons-nous que c’est la planète toute entière qui fête Halloween cette année. Il facho au Brésil, ça démembre côté Saoudien, ça flingue du Noir et du Juif aux States, et Méluche a le couvercle qui déborde. Même Macron a un coup de mou : il a décidé de faire le pont, pendant que Trump veut toujours faire le mur.
Il y a des injustices que l’on ne dénoncera jamais assez. Quand le dernier poilu de 14-18 s’éteint, on en pleure des larmes chaudes, mais quand l’un des derniers glandus nazillards de la directe après-guerre casse sa pipe, il n’a que Bruno Gollnisch et Dieudonné pour saluer sa mémoire. Ses amis lui trouvaient visiblement des qualités, et sans doute de la générosité. « Faurisson ? Toujours la main tendue ! »
Injures, moqueries, calomnies, rodomontades, appel au harcèlement… Depuis que des policiers sont allés perquisitionner chez Jean-Luc Mélenchon, ce dernier éructe sa haine et son courroux contre la presse avec une telle intensité que ses camarades soupçonnent une possession démoniaque.
