Comme tout bon touriste chinois qui se respecte, et n’en déplaise aux cocoriquiens patentés, le coronavirus prend ses aises en Italie quitte à foutre en l’air le Carnaval de Venise. Si les méchants microbes s’en prennent à nos fêtes galantes et (légèrement) partouzardes sur les bords, il va falloir invoquer nos grands esprits pour en venir à bout. Casanovavirus, nous entends-tu ?
De Griveaux à Grivois, il n’y a qu’un pas que l’ancien candidat LREM (La Rampe en Mouvement) à la mairie de Paris a franchi avec allégresse. Celui dont la campagne était déjà branlante s’enfuit la queue entre les jambes après la publication d’images « à caractère sexuel » le concernant. Autrement dit, des vidéos où le bonhomme s’astique les cuivres à s’en percer les tympans.
« Un peu de respect ! », recommande en substance Ségolène Royal à la jeune Mila, menacée de viol et de mort pour avoir insulté Dieu et l’Islam. Depuis l’épisode des lycéens interpellés de Mantes, on se doutait que Ségolène n’aime pas beaucoup les jeunes. On se rappelle désormais qu’elle adore en revanche les curés, de toutes les formes, de toutes les couleurs et de toutes les tailles de barbe.
Un virus mortel avec un nom idéal pour emmerder jusqu’au trognon la loi Évin, vous en rêviez ? Le coronavirus l’a fait. Probablement issu des amours illicites entre un habitant de Wuhan et une chauve-souris, le virus semble se propager à la vitesse grand V malgré la mise en quarantaine de la ville. Il faut croire que les microbes sont moins faciles à contenir que les dissidents politiques, et nettement plus dangereux.
« Regardez toujours le bon côté de la mort ». Terry Jones est donc le deuxième membre des Monty Python à tirer sa révérence à l’âge de 77 ans. Acteur et réalisateur, il a vomi son rôle de mister Creosote, incarné Dieu sous Dupontel, et naturellement traité le (faux) messie de méchant garçon. Atteint d’une maladie dégénérative, on nous explique qu’il est mort dans la démence. Comme s’il avait jamais vécu autrement !
Sydney brûle-t-elle ? Le monde entier observe médusé des incendies monstres ravager les paysages australiens. Caraméliser sur place des kangourous innocents. Traumatiser des koalas débonnaires. Et laisser de marbre les ornithorynques, qui en ont vu d’autres avec la tronche qu’ils se payent. En somme, les incendies en Australie, c’est une porte de l’Enfer qui s’ouvre dans un magasin de peluches.
Une affaire mineure ? Le cas Gabriel Matzneff s’invite en ce début de nouvelle décennie. Tout un symbole pour un écrivain qui, depuis 30 ans, repose au Panthéon des glorioles oubliées, aux côtés du scoubidou, des pin’s et de Pokemon Go. Mais le vieux pervers n’a rien perdu de ses ardeurs : ses victimes n’ont juste rien compris à l’amour et l’accablent sans raison. Bref : pourquoi tant d’hymens ?
Salauds de pauvres ! Non seulement les cheminots veulent gâcher le Noël des Français en exerçant leur droit de grève au moment où ça n’arrange pas le gouvernement, mais en plus ils poussent Delevoye à la démission quitte à lui rendre le foie gras insipide en période de fêtes. Tout ça pour quelques années de retraite de plus ou de moins alors que l’on nous prédit la fin du monde pour dans vingt ans. C’est d’un mesquin.
Vexé comme un pou, Donald Trump a annulé une conférence de presse et quitté Londres et l’OTAN pour retourner dans les verts pâturages de ses terrains de golf. Une conversation montrant Trudeau et Macron se moquer ouvertement de lui a fait virer POTUS de l’orange au rouge-vif. Il est vrai que Trump est plus du genre à courageusement insulter le monde entier depuis Twitter plutôt que dans le dos des gens.
Honni soit qui Mali pense ! La France vient d’enrichir ses monuments aux morts de treize nouveaux noms dans le désert du Sahel, suite à un baiser raté entre deux hélicoptères de combat. Certes, le bilan humain de l’opération au Mali reste inférieur aux pertes civiles durant une édition du Paris-Dakar, mais la mort d’une dizaine de soldats en un seul coup amène le gouvernement à faire (pales) figure.
