La France est sauvée : le Fouquet’s est tombé ! Les Français se souviendront longtemps de ce point d’orgue de la révolution des Gilets jaunes. Nul doute même que la dévastation du Fouquet’s occupera plus tard dans les livres d’Histoire une place de choix, aux côtés de la prise de la Bastille. Il y a le 14 juillet, il y aura le 16 mars, jour férié de rigueur et, pourquoi pas, nouvelle fête nationale ?
Lorsque l’Histoire est un long recommencement, mieux vaut prendre le parti de s’étonner de ce que l’on savait déjà. De sérieuses accusations de pédophilie planaient sur la personne de Michael Jackson bien avant son décès, mais chacun tombe des nues après la diffusion d’un documentaire signé HBO sur la question. Comment s’étonner pourtant que Bambi ait eu plus d’appétence pour les jeunes faons que pour les biches ?
Certes, Jurassic World est à la mode, mais bizarrement les Algériens préfèrent le voir au cinéma qu’au gouvernement. Candidat déclaré pour un nouveau mandat, le plus invalide des chefs d’état du monde a réveillé les ardeurs démocratiques du peuple algérien. Ironie de l’histoire : En passant de héros de la Libération à président conspué par son peuple, Boutef tient finalement plus du De Gaulle que du Senghor ou du Sankara.
Finalement, non : Decathlon ne proposera pas de combinaison de running avec hijab intégré, pourtant bien pratique quand il s’agit d’échapper en courant aux avance de Tariq Ramadan sans renoncer à sa pudeur. Après l’affaire du burkini, la pratique sportive était une nouvelle fois impactée par un scandale autour du voile islamique. Prouvant une nouvelle fois que la religion comme le sport sont néfastes à l’humanité.
Et si Simone Veil devenait la prochaine Marianne ? L’idée lancée par un parti en mal d’existence ne manque pas de susciter le débat. Marianne n’est-elle pas censée être une bonnasse avec des gros nichons ? Une rescapée des camps et une femme de conviction, n’est-ce pas un peu trop sérieux comme symbole de la République française ? Au moins, avec Bardot ou Casta, on se mettait au niveau des sans-culottes.
Les médias sont décidément bien mal informés. C’est à l’occasion du scandale autour de la Ligue du LOL et de ses campagnes de harcèlement ciblées qu’ils découvrent que les journalistes sont méchants, alors que les Gilets Jaunes le crient depuis des semaines. Et ces pigistes pour qui trois tweets suffisent à faire un article de s’émouvoir : est-il possible que les réseaux sociaux soient autre chose qu’un lieu d’amour et de compassion ?
Macron l’a fait, et comme beaucoup de choses qu’il fait, il ne va certainement pas tarder à s’en mordre les doigts. Le prélèvement de l’impôt à la source rôdait tel un serpent de mer dans les désidératas comme dans les programmes des uns et des autres. Tout le monde le voulait sans vraiment savoir pourquoi, et maintenant que tout le monde l’a, tout le monde s’en fout. Un peu à l’image de ce que sera le RIC, en somme.
Au pays de l’absurde, mieux vaut ne s’étonner de rien, mais le spectacle que livre aujourd’hui les Anglais tient autant du drame shakespearien que de la satire pythonesque. Avec dans le rôle-pitre la Grande-Bretagne, qui se prend les pieds dans le résultat de son referendum, et dans le tapis de sa propre logique. On espère juste que les nationalistes corses prennent des notes entre deux siestes.
Le Bird Box challenge fait des ravages chez tous les cons en quête de leur quart d’heure de médiocrité sur YouTube. Après avoir vu Sandra Bullock les yeux bandés descendre le monde entier en canoë dans un film de fiction, des internautes tentent de prendre leur petit-déjeuner sans regarder s’ils trempent leur croissant dans le café ou dans la gamelle du chat. On vit les aventures qu’on peut.
« Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, n’oublie pas l’Indonésie deux fois de suite ! » auraient du chanter les elfes lapons pendant que le patron prenait les rennes. Des enfants il y en a beaucoup, et sur certains continents les petits souliers prennent l’eau au pied du sapin. À l’heure du réveillon, nous assistons impuissants aux images d’un tsunami meurtrier. Alors que cela ne se fait pas, de mettre de l’eau dans le champagne !
