« ¡Pendejo! » Voila que l’on découvre que Jean-Michel Blanquer, déjà tellement populaire auprès des enseignants masochistes, annonçaient de nouveaux protocoles sanitaires depuis ses vacances à Ibiza. Si le ministre de l’Éducation nationale a eu le bon goût de ne pas apparaître à la télévision avec un mojito dans une main et une danseuse seins nus dans l’autre, l’information titille un peu les PCR des professeurs.
Alors on confine en testant, puis on ferme les classes sans confiner, finalement on teste sans fermer, et maintenant c’est à peine si l’on teste encore. Plus l’épidémie avance, plus Jean-Michel Blanquer recule, comment voulez-vous vous y retrouver ? Le ministre de l’Éducation nationale est clairement dépassé. Forcément, un virus, ça ne se réforme pas aussi facilement que le bac.
Faire sa carrière dans le Temps X, « vaisseau ionique de douzième génération », pour finir ses jours à l’hôpital Georges-Pompidou. Le destin des frères Bogdanoff aura été à l’image de leur dégradation physique au fil des ans, passant de clones-androïdes du futur à poupées gonflables en latex parlantes. Vers la fin, ils ne ressemblaient plus à rien, et c’est à ça qu’on les reconnaissait.
En France, les primaires politiques devraient se renommer Qui perd gagne. Chez les Écologistes, Sandrine Rousseau estime que sa deuxième place vaut la première, et attend de voir Yannick Jadot s’effondrer pour mieux savourer sa défaite victorieuse. Côté Républicains, c’est la même chose en inversant les genres : maintenant qu’il a perdu, Éric Ciotti se positionne en grand gagnant.
Éric Zemmour est très fort. D’abord, il est tellement omniprésent qu’il trouve le moyen d’être le premier nom à apparaître dans un billet consacré à Joséphine Baker. Ensuite, avec son clip d’annonce de campagne, il trouve le moyen de faire plus daté que la danseuse de la Revue Nègre, qui chantait à voix de crécelle des mélopées séculaires en se dandinant avec une ceinture de banane.
Sonnez clairons, résonnez trompettes, le Black Friday arrive. Si, en France, on ne mange pas de dinde pour Thanksgiving, on ne va pas se priver de bouffer du pigeon. Les revendeurs abreuvent les sites spécialisés de publireportages, et l’on découvre soudainement qu’il est impossible de vivre sans le dernier Samsung, miraculeusement à 1975 euros au lieu de 2000.
On sait que Vladimir Poutine n’a que faire d’endosser le rôle du gentil, ce serait de toute manière fichu avec son accent russe, mais il passe un cran en se la jouant Dark Vador. Après avoir détruit un satellite et produit une pluie de débris qui a poussé au confinement les occupants de l’ISS, l’armée russe assume sans complexe. Allez Vladimir, une petite poussée d’asthme et on y sera pour de bon !
Après qu’un automobiliste ait été fauché par la balle d’un sympathique chasseur qui, sans doute, pensait stopper dans sa course folle un renard en état d’ébriété au volant, le patron des chasseurs soupire dans les médias : « Le risque zéro n’existe pas ». Et pan-pan dans la tronche des bobos gauchistes qui refusent de se sacrifier pour permettre aux viandards d’assouvir leurs besoins primitifs.
On dit qu’il ne faut pas tirer sur les ambulances. Mais quand c’est Sarkozy qui conduit, on a tout de même envie de la passer au Karcher. Monsieur Tolérance zéro, ancien premier flic de France et pourfendeur de la racaille, vient plaider aujourd’hui l’impunité pour sa petite personne. Et trouve scandaleux d’avoir à répondre à des juges qui ne travaillent même pas pour Bolloré.
Jean Castex est tout sauf le champion du timing : alors qu’on l’espérait en vampire à l’accent chantant pour Halloween, le Premier ministre a enfilé sa plus belle tenue de Père Noël pour distribuer des chèques de 100 euros à tous les Français qui gagnent gentiment moins de 2000 euros par mois. C’est fou comme le « pognon de dingue » redevient raisonnable à l’approche des élections.
