Les Français ne sont jamais contents. Quand on leur parle de réchauffement climatique, ils provisionnent déjà les conserves Bonduelle en prévision de la fin du monde. Et quand on leur annonce de la neige, ils se mettent en position foetale sous le lit en rêvant de glaciers en feu et d’ours blanc en palmes. Un bulletin météo transforme des régions entières en usine à névrosés, et cela ne fait que commencer.
Il est près de 17 heures quand Marc Hinson est victime d’une explosion de chalumeau alors qu’il était en train de monter une étagère Ikea. En l’espace de quelques secondes, son visage ainsi que la partie supérieure de son torse s’enflamment. Immédiatement, sa compagne appelle les secours et Marx est transporté aux Urgences. Gros malaise face à son visage carbonisé : plusieurs praticiens de santé considèrent qu’il s’agit d’une Blackface.
Finalement, Macron les aime bien, les Gilets jaunes. Maintenant que les ronds-points sentent un peu moins la vinasse, le voici qui applique une réforme du chômage au napalm et supprime dans la foulée l’observatoire de la pauvreté. Si ça ce n’est pas un message pour inviter à la remobilisation, on ne sait pas ce que c’est. Enfin, on a une idée : peut-être juste une certaine déconnexion vis-à-vis du monde réel.
Depuis l’arrivée d’Éric Zemmour sur CNews, le CSA tourne à la cocaïne. Les Charlie de France et de Navarre ont bien compris le message : quand un discours ne vous convient pas, dénoncez-le au CSA. Naguère entité dénuée de pouvoir et moquée par les Guignols, le comité se donne aujourd’hui des allures de Vengeur masqué. Trop heureux des pitreries d’Hanouna et des fachoteries de Zemmour.
Après l’Attaque des clones, la revanche du clown : Joker cartonne dans les salles de cinéma et s’attire tellement de passion sur les réseaux sociaux que l’on en frôle l’hystérie collective. Oublié Le Cuirassé Potemkine, enterré Citizen Kane, volatilisé Le Dictateur, annihilé Le Septième sceau, pulvérisé 2001 : Joker est le plus grand film de tous les temps. En attendant le prochain.
Un type qui ne lui ressemble pas du tout, des empreintes digitales qui n’avaient rien à voir, un voisinage qui affirme au monde entier que ce n’est pas l’homme recherché : les enquêteurs et les journalistes ont de quoi être amers, on n’est jamais passé aussi près de retrouver Xavier Dupont de Ligonnès ! Au final, une fausse piste, et des médias encore plus décrédibilisés que d’habitude aux yeux de l’opinion.
Dans la tourmente, le ministre de l’Intérieur. Jusqu’ici, les violences policières durant les manifestations ou les noyades à Nantes, c’était de la rigolade. Mais quand un salarié de la Préfecture de police, habilité Secret défense, poignarde allégrement ses collègues au nom d’Allah, forcément ça titille. S’il faut se mettre à ficher S ceux qui se chargent de ficher S, ça la fiche mal.
« Les morts sont tous de braves types », aimait à chanter Brassens. À présent que Chirac est au Ciel en train de tâter le cul des vaches sacrées du Nirvana, les Français plébiscitent dans un sondage l’ancien président de la République. Celui-là même qu’ils avaient collé en cohabitation pour 5 ans en 1997, et qui n’avait valu sa réélection en 2002 qu’à la présence de Le Pen au second tour.
« Comment osez-vous ? » En affichant sa colère sur son visage de grenouille apoplectique devant les Nations Unies, Greta Thunberg fait encore une fois parler d’elle. En attendant d’avoir son propre show sur Netflix, l’ado autiste qui change le monde à elle toute seule percute dans l’opinion, symbole d’une génération inquiète pour son avenir et pétrie jusqu’au dernier iceberg de politiquement correct.
Aussi cruelle qu’éphémère, la célébrité peut s’échapper à la vitesse d’une pierre sur le front d’une femme infidèle. Inutile de le rappeler aux Talibans : après avoir connu leur heure de gloire en 2001, ils ont doucement glissé dans l’oubli avant d’être au final totalement éclipsés par la déferlante Daesh. Et c’est presque avec une certaine nostalgie que l’on évoque aujourd’hui leur nom.
