C’est une première : Twitter a appelé les internautes à se méfier d’un message posté par Donald Trump. Twitter devrait aussi appeler à se méfier de Twitter, tant le réseau social est une source prodigieuse d’informations pour quiconque désire se désinformer en toute confiance. Si Messiaen avait su que les oiseaux pouvaient dire autant de conneries, il aurait laissé tomber la musique pour faire de l’orpaillage.
L’information est (presque) passée inaperçue durant le confinement : le parlement a adopté en avril un renforcement de la loi Évin, dont les effets devraient se faire sentir dès le mois de juillet. Son objet ? Interdire « les mots, expressions, métaphores, comparaisons et autres formules linguistiques pouvant, dans leur énonciation écrite ou orale, représenter une incitation à l’inhalation de produits issus de l’industrie du tabac ».
Depuis le début de la crise, Donald Trump en est convaincu : la chloroquine est le remède miracle contre le Covid-19. Le premier président des USA mi-homme mi-burger a même été capable de citer le nom du médicament sans fourcher sur chaque syllabe, ce qui relève de l’exploit vues ses difficultés d’élocution. Et voici maintenant qu’il confie en manger au petit-déjeuner, ce qui est toujours mieux que d’ingurgiter de la Javel.
Au début le mot d’ordre c’était « Restez chez vous », brandi sur tous les murs Facebook comme les Charlie d’il y a cinq ans. Mais 20 000 morts plus tard, ils attrapent la bougeotte. Alors ils se découvrent une passion pour le Droit, vont chercher le bas de jogging de leur petit frère ou kidnappent le chien de la voisine et vont courir allègrement les rues parce que bon, tout ça c’est la faute de Macron.
« Je n’en peux plus, je ne dors plus la nuit, je n’ai presque plus le temps de m’alimenter, j’ai besoin d’aide». Ce cri de détresse, c’est EarthFlat1266 qui le pousse sur Twitter. Comme des dizaines de milliers de théoriciens du complot, l’internaute est soumis à de véritables cadences infernales depuis le début de la crise sanitaire. Et les choses ne vont pas en s’arrangeant.
Alors que le débat sur la possible contamination des chats ou des chiens par le coronavirus fait rage, une enquête menée par le magazine Poils et fourrures révèle qu’au moins une dizaine de loups-garous ont été infectés sur le territoire français. C’est la première fois depuis plus de soixante-dix ans qu’un virus de cette nature impacte des lycanthropes, s’inquiète le média.
Avoir un président comme Donald Trump en plein Covid, ça assure au moins quelques grands moments de télévision. Toujours prompt à couper les têtes qui le dépassent, ce qui est généralement le cas dès lors qu’elles ont un cerveau, Trump est aussi dans l’obsession de chercher des coupables à ses propres errements. Faute de pouvoir accuser Hillary, même s’il a essayé, il s’en prend aujourd’hui à l’OMS.
Si les consignes en matière de port du masque avaient été aussi chaotiques pour les capotes, le Sida serait premier ministre de l’Empire britannique. Inutile hier, le masque est aujourd’hui érigé par certains comme un rempart essentiel contre le coronavirus. Mais prière de le fabriquer soi-même : au cours actuel de la bourse, l’ustensile côte plus cher que le viagra dans une partouze du Rotary Club.
« Avec le Covid-19 au moins on voit les résultats sur le terrain, ce n’est pas du blabla et compagnie ! ». Cette phrase, c’est Hugues qui la prononce alors qu’il se promène en famille et avec ses amis de l’Orchestre philharmonique de Liège sur les bords du canal Saint-Martin un dimanche de confinement. Comme beaucoup de Français, Hugues en est convaincu : le coronavirus, c’est mieux qu’Emmanuel Macron.
« Depuis maintenant cinq semaines que je publie quotidiennement plusieurs messages par jour consacré à la maladie, je considère que je suis un expert dans le domaine ! », écrit Lucien Matador. Un message qui résume une forte tendance : grâce à Facebook, nombre de Français sont aujourd’hui des spécialistes en virus comme en épidémiologie. Et ils sont aujourd’hui 372.000 à demander un diplôme en bonne et due forme.
