Macron l’a fait, et comme beaucoup de choses qu’il fait, il ne va certainement pas tarder à s’en mordre les doigts. Le prélèvement de l’impôt à la source rôdait tel un serpent de mer dans les désidératas comme dans les programmes des uns et des autres. Tout le monde le voulait sans vraiment savoir pourquoi, et maintenant que tout le monde l’a, tout le monde s’en fout. Un peu à l’image de ce que sera le RIC, en somme.
Au pays de l’absurde, mieux vaut ne s’étonner de rien, mais le spectacle que livre aujourd’hui les Anglais tient autant du drame shakespearien que de la satire pythonesque. Avec dans le rôle-pitre la Grande-Bretagne, qui se prend les pieds dans le résultat de son referendum, et dans le tapis de sa propre logique. On espère juste que les nationalistes corses prennent des notes entre deux siestes.
Le Bird Box challenge fait des ravages chez tous les cons en quête de leur quart d’heure de médiocrité sur YouTube. Après avoir vu Sandra Bullock les yeux bandés descendre le monde entier en canoë dans un film de fiction, des internautes tentent de prendre leur petit-déjeuner sans regarder s’ils trempent leur croissant dans le café ou dans la gamelle du chat. On vit les aventures qu’on peut.
« Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, n’oublie pas l’Indonésie deux fois de suite ! » auraient du chanter les elfes lapons pendant que le patron prenait les rennes. Des enfants il y en a beaucoup, et sur certains continents les petits souliers prennent l’eau au pied du sapin. À l’heure du réveillon, nous assistons impuissants aux images d’un tsunami meurtrier. Alors que cela ne se fait pas, de mettre de l’eau dans le champagne !
On l’oublierait presque, avec une actualité atteinte de jaunisse aiguë, mais l’Assemblée nationale a adopté à la fin du mois de novembre l’interdiction de la fessée. Soit quelques jours avant que les CRS ne matraquent à tout-va les manifestations de lycéens, sur ordre de leur hiérarchie. « On n’éduque pas par la peur », déclare la ministre de la Santé. Mais l’option Lacrymo n’en sera pas moins au Bac cette année.
« Qu’ils viennent me chercher ! », clamait Macron voilà quelques semaines. On image la suite. Alexandre Benalla entrant dans le bureau du chef de l’État pour lui annoncer : « Monsieur le Président, ils viennent vous chercher », et Macron de soupirer : « Mais que ces gens sont fatigants de croire tout ce qu’on leur dit ! ». C’est cela, le grand drame du peuple : on lui donne du pain, il réclame de la brioche.
« Frère Emmanuel, ne vois-tu rien venir ? – Je ne vois que les gilets qui jaunoient et l’horizon qui s’assombroit ! ». Premier à un concours de circonstances, Macron a sans doute cru qu’il avait séduit la France autant que le Hollande. Dur retour à la réalité : le sourire du banquier ne fait plaisir qu’aux riches, et la République en marche commence à ressembler à un gouvernement à reculons.
C’est de saison : l’acquittement de Georges Tron, accusé de viol par massages plantaires interposés, a de quoi donner une jaunisse à qui milite contre les violences sexuelles. Pour les féministes, aucun doute : les juges se sont pris les pieds dans le tapis, et la Justice a été foulée du pied. Ce n’est pas un hasard si le Parquet à fait appel, renvoyant donc l’affaire piétiner dans la salle des Pas perdus.
Dans la famille Don Quichotte, il joue la carte du moulin à vent. Jean Lassalle a de nouveau fait des siennes en arborant un gilet jaune au beau milieu de l’Assemblée nationale. Le député des Pyrénées-Atlantiques rejoint ainsi François Ruffin, paré voici peu d’un maillot de foot. Il ne reste plus qu’à trouver un indien, un cowboy et un facteur et le Palais Bourbon aura son propre show des Village People.
C’est la goutte d’eau qui met le feu au jerrycan : en annonçant une hausse des tarifs du carburant, le gouvernement se fait des ennemis dans tout l’essence. Et un mouvement spontané, ou supposé comme tel, de blocage des routes s’organise. Signe distinctif ? Un gilet jaune. Le même portent les joggers et les cyclistes en foret, pour être sûrs que les chasseurs ne les ratent pas.
