Dans la néo-classification ontologique en vogue parmi certains milieux de l’air du temps, il y a l’homme hétéro cisgenre, la femme vagino-compatible, l’homo-directus, le bi-cycle (ça dépend des saisons), le trans-formateur, le queer-tanné, et le porc. On en oublie, bien sûr, mais il est rassurant de voir que nos humanistes des temps modernes mettent un point d’honneur à enfermer chacun dans la petite case qui lui convient.
Toute l’équipe du Never Trust et ses amis réunis pour fêter ses dix ans et vous souhaiter une joyeuse année.
Depuis le début de la matinée, nous attendons un coup de téléphone d’Emmanuel Macron, un tweet de félicitations de Donald Trump ou, au moins, une manifestation spectrale de Nelson Mandela. Car, en ce mercredi 3 janvier 2018, le Never Trust fête ses dix ans. Inutile de dire qu’au sein de la rédaction, l’émotion est palpable et la frénésie à son comble. Ainsi, notre collègue Ornott Toubi a mis des chaussettes rouges, juste pour marquer le coup. Et notre vieil ami Ronald Pacemaker a reporté d’une semaine son infarctus pour se trouver parmi nous.
Le pauvre Gérard Collomb en a marre, dit-il, de passer pour le « facho de service ». Et comme un cancer du même nom, ça le ronge de l’Intérieur ? L’ancien maire de Lyon ne découvre pourtant pas l’Amérique : il sait bien que Beauvau n’a rien du ministère des Petites fées et des Licornes arc-en-ciel. S’il avait vraiment voulu jouer les cautions kawaï du gouvernement, il aurait présenté Ushuaïa.
Qui de mieux pour incarner la France des terroirs qu’un Lyonno-parisien sorti premier de l’ENS et de l’ENA ? Wauquiez a l’intelligence des caméléons comme des girouettes, se teignant les cheveux en gris et les discours en brun pour mieux plaire à sa base. Quitte à exploser son propre parti et faire fuir les centristes chez Macron, là où la chasse aux migrants est mise en scène de façon bien moins vulgaire.
Je suis Charlie, Je suis Censure, Je suis Schiappa ? S’il nous en coûterait de devoir prendre la défense d’un Tex ou d’un Robert Ménard, on peut s’interroger sur les réflexes de la Secrétaire d’État à l’égalité Femmes-Hommes. Une blague de gros beauf ? Marlène saisit le CSA. Une affiche de gros con ? Marlène saisit le Préfet. À force de vouloir interdire systématiquement le mauvais goût, elle va radier les brocolis des cantines de France !
François Ruffin fait sensation en s’adressant aux députés vêtu d’un maillot de foot. Après Monsieur Smith au Sénat, Oui-Oui à l’Assemblée nationale.
Déflagration. Éditions spéciales. Avalanche de communiqués. Un nouvel attentat ? La troisième guerre mondiale ? Pire que ça : « notre » Johnny belge et suisse national est décédé. Le cancer est plus retors que le Fisc français, et si Johnny a combattu l’un et l’autre avec un égal courage, il a fini par déposer les armes. Laissant orphelins des milliers de fans, et probablement une belle tripotée de bambins éparpillés au fil des tournées.
« Des délires de jalousie ou d’envie », ainsi répond Florent Pagny à ceux qui lui reprochent de collectionner tous les tampons possibles sur son passeport pour ne pas payer d’impôts en France. Et de rajouter : « Ils n’ont qu’à gagner beaucoup d’argent ! ». « Ils » n’ont qu’à arrêter d’acheter les disques d’un hipster beuglard dénué de talent, aussi. Ce sera déjà un bon début pour faire des économies.
Chuck Berry, Fats Domino, Tom Petty, Malcolm Young, Charles Manson… 2017 n’est décidément pas tendre avec les légendes du Rock. Papy l’éventreur s’est payé son dernier trip à l’âge de 83 ans, laissant l’Amérique orpheline de son plus vieux cauchemar. À moins que Kim Jong-un ne se mette aux colliers à fleurs, il sera difficile à remplacer. Ex-fan des sixties, où sont tes années folles ?
L’État islamique a perdu le contrôle de sa dernière localité en Irak. Les revenus des terroristes via Airbnb s’effondrent.
