Éric Zemmour est très fort. D’abord, il est tellement omniprésent qu’il trouve le moyen d’être le premier nom à apparaître dans un billet consacré à Joséphine Baker. Ensuite, avec son clip d’annonce de campagne, il trouve le moyen de faire plus daté que la danseuse de la Revue Nègre, qui chantait à voix de crécelle des mélopées séculaires en se dandinant avec une ceinture de banane.
Sonnez clairons, résonnez trompettes, le Black Friday arrive. Si, en France, on ne mange pas de dinde pour Thanksgiving, on ne va pas se priver de bouffer du pigeon. Les revendeurs abreuvent les sites spécialisés de publireportages, et l’on découvre soudainement qu’il est impossible de vivre sans le dernier Samsung, miraculeusement à 1975 euros au lieu de 2000.
On sait que Vladimir Poutine n’a que faire d’endosser le rôle du gentil, ce serait de toute manière fichu avec son accent russe, mais il passe un cran en se la jouant Dark Vador. Après avoir détruit un satellite et produit une pluie de débris qui a poussé au confinement les occupants de l’ISS, l’armée russe assume sans complexe. Allez Vladimir, une petite poussée d’asthme et on y sera pour de bon !
Après qu’un automobiliste ait été fauché par la balle d’un sympathique chasseur qui, sans doute, pensait stopper dans sa course folle un renard en état d’ébriété au volant, le patron des chasseurs soupire dans les médias : « Le risque zéro n’existe pas ». Et pan-pan dans la tronche des bobos gauchistes qui refusent de se sacrifier pour permettre aux viandards d’assouvir leurs besoins primitifs.
On dit qu’il ne faut pas tirer sur les ambulances. Mais quand c’est Sarkozy qui conduit, on a tout de même envie de la passer au Karcher. Monsieur Tolérance zéro, ancien premier flic de France et pourfendeur de la racaille, vient plaider aujourd’hui l’impunité pour sa petite personne. Et trouve scandaleux d’avoir à répondre à des juges qui ne travaillent même pas pour Bolloré.
Jean Castex est tout sauf le champion du timing : alors qu’on l’espérait en vampire à l’accent chantant pour Halloween, le Premier ministre a enfilé sa plus belle tenue de Père Noël pour distribuer des chèques de 100 euros à tous les Français qui gagnent gentiment moins de 2000 euros par mois. C’est fou comme le « pognon de dingue » redevient raisonnable à l’approche des élections.
Comment réussir dans la vie quand on est con et pleurnichard ? Si Michel Audiard avait pu vivre un peu plus longtemps, il aurait trouvé la réponse idéale en la présence d’Éric Zemmour. Charismatique comme un gobelin atteint de nanisme et pertinent comme du Maurras lu à l’envers, Zemmour se fraye tranquillement son chemin vers la présidentielle en usant des médias comme d’autres du papier-toilette.
Des Xavier Bertrand, il doit y en avoir un paquet dans le pays, mais lui se rêve au-dessus de la mêlée, et veut se faire un nom de son double prénom en accédant à l’Élysée. Et pour cela, pas question de se plier à une primaire de la droite, et de contribuer à diviser un parti qu’il a pourtant légèrement quitté. À l’image de son égo et de ses ambitions, Xavier Bertrand est un homme pour le moins libéré.
Coup de tonnerre suite au rapport Sauvé. Comment, il y avait des pédophiles dans l’Église ? Les curés nous surjouent la surprise avec une telle candeur qu’on s’en sentirait presque touché. Mais moins que leurs victimes, quand même. Et les médias reprennent en coeur la partition de la stupeur, pour ne pas froisser les fidèles (spectateurs). Comme si personne n’avait vu venir l’étendue des dégâts.
S’il finit le bec dans l’eau, ce sera la faute à Rousseau, et la gueule par terre, probablement pas la faute à Waechter. Yannick Jadot est donc sorti vainqueur des primaires écologistes, au grand désespoir du peuple Woke qui rêvait de perdre avec panache derrière Sandrine Rousseau. Pour ces ultras-là, Jadot est un Macro repeint en vert, voire un homme de droite. En attendant de l’affubler d’une croix gammée ?
